#5 You can see that life's for us to talk about

Tiens, j'ai une autre idée de première note pour cet endroit, je pourrais parler des Beatles, parce que ce soir, sur Arte, il y avait un documentaire sur les Beatles, sans aucune chanson (heureusement, sinon j'aurais pleuré) mais avec plein de bouts d'interviews, d'images d'aéroports et de bains de foules dans la rue.
C'est évident que je n'ai pas arrêté de me dire, pendant tout le long du documentaire, que l'histoire aurait été différente si John Lennon n'était pas mort, j'ai eu un petit coup de pression dans la poitrine quand j'ai bien constaté qu'on ne verrait jamais à quoi il aurait ressemblé à 60 ans, les autres choses qu'il aurait composées, les femmes qu'il aurait épousées, les déclarations qu'on lui aurait prêtées.

C'est toujours ça le problème, est-ce que les choses étaient destinées à se passer comme ça ? Est-ce que rien n'était écrit pour John Lennon après le 8 décembre 1980 ? Ou est-ce qu'on a juste manqué une des personnes les plus follement attachantes que le monde artistique ait compté ?

J'ai devant moi une pile de quatre cartons, remplis de livres, de magasines, et de disques, que j'ai emballés rapidement à la fin de l'après midi pour ne pas me laisser le temps de les regarder de trop près et de me demander si j'allais avoir envie de les lire, feuilleter, ou de les écouter une fois que je serai loin d'eux. Et alors que je regarde cette pyramide de souvenirs, je ne me demande pas si je fais bien de partir, je suis juste persuadée que j'aurais mal fait de rester.

Aujourd'hui, demain, et ce jusqu'au jour où je prendrai le train, et certainement quelques jours après mon arrivée dans ma nouvelle ville, je ne réussirai pas à me rappeler ce qui m'a poussé à faire tout ça, et à m'en aller, parce que je ne me rappellerai plus de cette année à ne rien faire de plus constructif que quelques commentaires de textes et contrôles de latin. Je ne me rappellerai plus le sol froid de ma chambre quand je me répandais en larmes et en complaintes adolescentes auprès de ma mère qui n'avait pas d'autre choix que de constater qu'effectivement, cette année a été une grosse blague.
Je ne me rappellerai peut être pas tout de suite à quel point j'ai toujours rêvé de l'Angleterre, qu'importe ce que je laissais derrière moi, c'était pas grave, parce que ce que je trouverais en arrivant serait mieux, parce que ça serait anglais. Mais c'était certainement parce que rien n'était sûr et que je me cachais derrière des textes et des photos d'un pays qui n'était encore qu'un lieu de musique, de films et de séjours épars.

Maintenant c'est vrai, c'est dans 21 jours, et je commence à faire le compte de ce que je laisse derrière moi. De ce qui aurait pu arriver, de ce qui arrivera.

Mais peut être que si il ne s'est rien passé pour moi cette année, c'est parce que rien n'était écrit pour moi, et que j'aurais du le comprendre, ne pas forcer le destin, ne pas m'inscrire bêtement à la fac l'été dernier, et me barrer là où j'ai toujours pensé que je devrais aller.